行走的灵魂

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     下午上班到一半的时候，觉得很累，很累。真的，只想闭上眼睛，好好休息。不是我缺少睡眠，就是觉得心力交瘁，力不从心。 我不知道我是怎么了。捱到吃午饭的时候，我总是对食堂里的饭菜没有感觉。把汤和饭泡一起吃点。回到办公室饿了就伺候零食。 有的时候肚子很饿，也有吃的东西。但我就是每哟吃的胃口。有的时候胃口大开
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    月圆，人独立。 秋天的夜，心也渐渐变凉。 不变的总是那个爱哭的丫头，泪水总是无声地泛滥，欲罢不能。 我知道，这一切都是那么的虚幻。犹如今夜的月。 你别这样嘛！总是这样安慰。 除了这样，还能怎么样的呢？还有别的选择。 我终于理解的有些心思，在那不知不觉的时候，我们都会沦陷。 我会莫名地对同事发火，会抱怨。 总
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憋了很久。真的。

无奈，新换了单位，住的地方昨晚才拉好网线。

很早就想来这唠叨了，但实在是太忙了。

刚刚写完单位布置的明天要交的存档资料。接下来又得修改论文。老师打电话来说我的论文格式不过关。

我下午接电话的时候真的是耐不住自己的火气，朝着老师大声嚷嚷。

我怎么觉得自己就那么忙碌的呢？

我也不知道究竟是在忙些什么。

早

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    看到同学的个人签名变成匣女的时候，有种感慨涌上心头，辛酸却不知道所措。除了无谓地感叹生活，我还能怎么办呢？ 记得鲁迅好象说过，热闹是他们的，我什么也没有。我不想揣摩伟人的心境。放在我自己现在的心情看来。是一种极度的无奈。也在朋友的空间看到过，疯狂是一群人的孤单。也许吧，因为孤单所以疯狂，只不过，这是
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    在阳光洒满房间的时候，我才从梦中醒来。 起来，站在门口。一切是那么的依旧。门口的前面就是一大片的田野，都是碧绿的稻子，田野里有忙碌的乡亲们的身影。我不知道，这其中是不是有我的爸爸。 门口的旁边就是一片橘子树。现在，橘子已经很大了，也许是前段时间遭受台风的影响，有很多橘子都咧开了嘴。有一种很酸的感觉涌上
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    在家，每天能做的就是对着电脑。这是我习惯了解外面世界的方式。点开音乐网，随机播放，一个人静静地躺在床上。 不要在我寂寞的时候说爱我。一首忧郁的让人心碎的歌强入心扉，是多么的不和时宜。 思绪总是飘忽的，有如窗外的阳光那样的光怪陆离。班驳，破碎。 不要在寂寞的时候说爱我。其实我那时不寂寞。我习惯一个人行走
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    网络那头，诚诚对我说。丫头，笑一个。你永远是最快乐的。 我感激他，就这样安静地安慰着我。 我说，诚诚，我很快乐。回到了家，我每天看斜阳，落日，云彩，大山……总归一切都是我喜欢的。 诚诚说，丫头，这样很好。快乐。记着。海子。 海子？ 面朝大海，春暖花开？ 真的快乐吗？ 还是一个人临死前的回光返照
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    早上开机，手机里塞了很多消息，差不多都是一样的。丫头，七夕快乐！ 嘴角扯出一丝微笑。丫头不过节。 七夕？节日？谁在过？ 我不知道，我只觉得好没意思。 同学说，她的同事自杀了。八月，有人欢喜有人忧。 在我所在的山村里，就在这一天，我听到了关于好几起死亡的消息。死亡的袭击是重大的事情，我看着很久很久不回家的
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    委曲求全，是多么的无奈。 可很多时候我们没得选择了。 我就这样每天静静地在家里，每晚做着噩梦。 心如死水，不知道自己将要去哪里。 我不知道自己将要失去什么，也许，我会一无所有。 不怨天，因为我早就知道这样的结局。 也不怨人，注定是残局。 离开，是迫不得已。 留下，是委曲求全。 等着，一个结局。
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    在这里注册了，所以没事情的时候就在论坛瞎看。我看到了很多征婚的帖子，这并不奇怪，因为我也是单身的一员。 对于一些要求，我觉得很实际，也没有觉得特别的过分。毕竟，我们都在努力地生活着，对于未来美好的憧憬，又有什么是不可以原谅的。 就个人而言，我觉得一味看下来打击最大的是学历。在很早以前，一直以为学历是远
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